El lobo

Qué difícil es volver a escribir. He andado de largo buscando respuestas que resuenen con lo que mi cerebro quiere escuchar, lamentablemente nunca quiere escuchar ninguna verdad que venga de mí. La realidad es que no es mentira lo que nos venden, las respuestas están albergadas en algún espacio por ahí en el subconsciente, probablemente escondidas detrás de las letras de canciones memorizadas. Creo que lo más complicado de empezar a ver la verdad, es descifrar que todas las convenciones de nosotros mismos no son más que proyecciones de los demás, que han tomado nuestras vidas como lienzos de práctica. Es incómodo verse al espejo, que ahora está diáfano, y saber que hemos sido nuestro propios verdugos por tanto tiempo. Ciertamente, no queda ahí, es como si cada persona haya tomado un pedazo de ti y desechado lo que no les servía, dejándote con las migajas de ti misma. ¿Qué se hace con las migajas? ¿Cómo construir con eso? ¿Por qué no me desecho yo? Tal vez porque al final una voz me dice que siga, que reinventarse es la opción y que el pasado es sólo una lección de vida. ¿Por qué, si tengo todas las respuestas, sigo sintiéndome perdida? Creo que uno no se la cree mucho cuando el escepticismo nos ha invadido la existencia. El miedo también estuvo ahí, alimentándose de la inacción, y aunque ya es hora de decirle adiós, vaya que cuesta dejar el hogar.

Oscuridad

Yo lo describo como puedo pero la intensidad mi cerebro la suprime para no asustarme más.

No sabía que la parte más oscura de mi existencia se albergaba dentro mio, en mi mente. La energía viajaba por mi, tan incontrolable y no tenía por qué querer pararla o luchar contra ella pero lo hice sin saber que caería más profundo. Me decía que todo iba a pasar mas el terror de terminar conmigo misma me pesaba más que la idea de la oscuridad misma. Físicamente, estaba abandonándome pero al llegar a cierto nivel de inconsciencia pude abrazarme y seguir, despertar de aquella realidad y reencontrarme una vez más. Nada más importaba, sobreviví lo impensable y lo hice sola, me fortalecí de mis raíces, ya nada dolía, ni lo físico, era yo volviendo a ser yo y dejando de ser, todo en simultáneo. Entonces, regreso a mi estado actual y trato de ser buena, de demostrar que crecí, no niego mi luz y tampoco mi sombra, van a salir cuando quieran y ahí estaré yo, para mí una vez más, sólo que ahora sin miedo.

F.

No rompan más las bolas

Hay tantas cosas que no posteo por vergüenza. Es curioso como puedo tener reserva para algunas cosas y ser tan abierta para otras tantas o al menos eso creen de mi. ¿Tienes que compartir toda tu vida? No creo que alguien sepa de mi vida, ni yo sé de que va pero aquí estoy, escribiendo alguna que idea que se asoma y me sonríe al confundirme.

Por lo pronto, todo marcha, no sé si bien o mal, pero marcha y con cada paso me siento más autónoma y fuerte. Supongo que estar en una situación de conocimiento absoluto sobre la propia existencia debe ser tan aburrido y predecible como saberte de memoria el himno nacional, por eso me levanto contenta y confío en que todo estará bien. Me aventuro pese a las repeticiones simultáneas de alerta de la gente que me rodea y siempre recibo lo más preciado: el aprendizaje. Entonces, todo empieza a valer más la pena, incluso con malestares, cóleras y tristezas, porque al final del día todo es parte de estadios emocionales necesarios que enriquecen este viaje, lo hacen menos monótono porque cuando pasan y cambian, uno se valora más y crece. Ahora ya sé que  no es el fin.

Engaño-

La pretensión constante de la eternidad era una burla a los sentidos

¿Percibían acaso una mentira?

Incluso en la más bella apariencia se hallaba la dicha de su culmen, susurraba.

¿Acaso será una mentira necesaria?

¿Cómo se otorga lo efímero?

¿No sería, entonces, lo perpetuo característica de lo deseable?

¡Qué engaño!

¡Qué farsa!

Me he engañado toda una vida, he sido burlada y me he burlado, pero tal vez, sólo tal vez, en el instante está la eternidad tan querida y sólo hace falta desearla.

F.

Reproducciones sistemáticas

Hace algunos días que me voy hartando a mí misma. Me harto de mis debilidades, que lejos de permitirme establecer algún horizonte, me nublan, me borran, he dejado de ver con claridad y, no se debe solo lo mal tratada que está mi miopía y astigmatismo. Me harto de mis inseguridades, que limitan mis posibilidades, no me permiten disfrutar de la gente que quiero y mucho menos de mí misma. Me harto de mis engaños, todos los cuentos contados por mí para despertar cada día sin ser realmente consciente de lo que pasa, sin sentirme culpable. Me harto de mi ansiedad, que solo alimenta mis creencias sobre la crisis posmodernista que nos ataca a todos, que solo es una muestra más de lo poco capaces que somos para afrontar la vida, porque los facilísimos nos han recogido en su regazo y esta dependencia la hemos normalizado al punto de asumir que lo difícil es el sufrimiento moderno. Me harto de mí, porque no soy capaz de identificarme, porque no puedo calzar y definirme, porque permito que cosas externas a mí rompan con algún estado de orden logrado, porque soy consciente de todo y decido no hacer nada.

Estupideces

Estoy. En realidad me fui hace mucho. No quise estar más. No sé, cuando cierro los ojos todo es tan paz y negro párpado, pero ¿realmente será negro? Certezas me faltan ahora pero no importa. Estoy. De nuevo luz que no ilumina, no estoy una vez más. No pido mucho, no quiero pedir nada me basta con estar cuando quiera y desaparecer también, se trata de mí y lo que necesito. Ahora mismo necesito no estar, no estar para ti ni para nadie porque dices muchas estupideces. Tus estupideces tienen razón pero en general, no. Me aburres. No estoy.

No es el fin

Realmente me molesta tu presencia, sabes? Supongo que no y espero que no. Espero que tu ego jamás te deje ver insignificante, verte, y aunque la ceguera tiene cura cuando uno mismo se cubre los ojos, lamentablemente tus ojos nacieron enfermos, como tú, y sé que no se quieren curar.