Reproducciones sistemáticas

Hace algunos días que me voy hartando a mí misma. Me harto de mis debilidades, que lejos de permitirme establecer algún horizonte, me nublan, me borran, he dejado de ver con claridad y, no se debe solo lo mal tratada que está mi miopía y astigmatismo. Me harto de mis inseguridades, que limitan mis posibilidades, no me permiten disfrutar de la gente que quiero y mucho menos de mí misma. Me harto de mis engaños, todos los cuentos contados por mí para despertar cada día sin ser realmente consciente de lo que pasa, sin sentirme culpable. Me harto de mi ansiedad, que solo alimenta mis creencias sobre la crisis posmodernista que nos ataca a todos, que solo es una muestra más de lo poco capaces que somos para afrontar la vida, porque los facilísimos nos han recogido en su regazo y esta dependencia la hemos normalizado al punto de asumir que lo difícil es el sufrimiento moderno. Me harto de mí, porque no soy capaz de identificarme, porque no puedo calzar y definirme, porque permito que cosas externas a mí rompan con algún estado de orden logrado, porque soy consciente de todo y decido no hacer nada.

Estupideces

Estoy. En realidad me fui hace mucho. No quise estar más. No sé, cuando cierro los ojos todo es tan paz y negro párpado, pero ¿realmente será negro? Certezas me faltan ahora pero no importa. Estoy. De nuevo luz que no ilumina, no estoy una vez más. No pido mucho, no quiero pedir nada me basta con estar cuando quiera y desaparecer también, se trata de mí y lo que necesito. Ahora mismo necesito no estar, no estar para ti ni para nadie porque dices muchas estupideces. Tus estupideces tienen razón pero en general, no. Me aburres. No estoy.

No es el fin

Realmente me molesta tu presencia, sabes? Supongo que no y espero que no. Espero que tu ego jamás te deje ver insignificante, verte, y aunque la ceguera tiene cura cuando uno mismo se cubre los ojos, lamentablemente tus ojos nacieron enfermos, como tú, y sé que no se quieren curar. 

A veces vuelvo a mí, para recordarme, me estuve extrañando hace poco, hace mucho y siempre. Estoy en silencio y aunque pueda ser un dolor de cabeza, he aprendido a lidiar con mi ruido, un ruido que es melodía para él.